terça-feira, 30 de novembro de 2010

Timidez é para Panacas

Você não tem coragem de chegar na menina dos seus sonhos?
Não tem coragem de falar na frente de muitas pessoas?
Não consegue dizer pra mãe do seu amigo que a comida dela é uma bosta?
Não consegue mijar na rua?

Bom, você é um fracassado sofre de algo chamado “Timidez”
Na minha opinião, timidez é pior do que AIDS.  Porque com timidez você nunca se diverte, já AIDS você pega quando está se divertindo.
Felizmente, ao contrario do AIDS, timidez tem cura!!

Então, andei pensando em uns exercícios para vocês panacas, perderem sua timidez.
Porém, existem vários níveis de Timidez, como aquela em que quando uma menina te olha, automaticamente você enfia a cabeça na terra como se fosse um avestruz, e tem aquele nível em que você encara tudo de boa, você só não consegue partir pra cima na "Hora H".
E obviamente os exercícios são diferentes para cada “nível”.

Como já dizia Jack Estripador, vamos por partes:
 
Nível ”Eu sou uma Bichinha” (Nível 3):

 Você se encaixa no exemplo do avestruz acima, e quase tem uma parada cardíaca quando uma mulher vem falar com você. Esse é o nível em que a timidez é mais forte em você. Portanto, o nível 3.

Aqui, os exercícios são bem fáceis, se você não conseguir. Volte para a vida de perdedor que você tinha antes e vá assistir a um Filme Pornô Alemão que certamente você tem em casa. Só não se esqueça do lencinho pra você se limpar.

Bom, comecemos:
- Primeiramente saia, vá para a padaria, ou qualquer outro lugar em que provavelmente no caminho você vai encontrar mulheres bonitas.
- Agora simplesmente espere uma dela chegar perto, e pergunte as horas pra ela. Isso mesmo, bem simples. Pergunte isso, ou pergunte se ela sabe onde fica a parada de ônibus mais próxima, ou se ela conhece algum lugar que faça tatuagens. Seja criativo.
- Depois que ela responder, agradeça e saia. 

É óbvio que você não vai conseguir transar com uma mulher só porque você perguntou as horas pra ela. (Bom, eu consigo.. Mas você não!!)
Esses exercícios são apenas para você se sentir mais confortável falando com mulheres bonitas.

Quando você começar a sentir que fazer isso está muito fácil, passe para o nível 2.


Nível “Tenho medo de ela rir de mim” (Nível 2):

Bom, você não fica tão envergonhado ao falar com uma garota, mas não tem coragem de demonstrar seu interesse para ela. (Você acha que todos a sua volta vão rir de você se ela te der um fora.)

O exercício no caso vai ser o de parar uma garota na rua e elogiá-la. Isso mesmo, algo mais ou menos assim:
“Oi, eu tinha que vir falar com você, esse seu vestido caiu muito bem em você”
Diga isso, e saia.
Você vai ficar naquele suspense de: “Será que ela gostou, ou ela me achou um otário?”
Mas tem algumas regras, você não vai chamar ela de gostosa, ou falar que adoraria transar com ela.
Tente não elogiar ela fisicamente. Elogie a roupa dela, diga que ela tem uma energia muito positiva ou até diga que adora o penteado dela.
Pode se falar praticamente de tudo, só não desrespeite a garota!
Depois disso você vai ficar muito mais relaxado para elogiá-la, e colocar sua cara a tapa.
Se você já consegue fazer isso naturalmente passe para o Nível 1

 Nível “Eu tava quase lá!!” (Nível 1):

Esse é o nível em que você só não tem coragem de tomar iniciativa. De partir pra cima na hora do beijo, pedir seu telefone ou chamá-la para sair. O nível mais simples de timidez, portanto, o Nível 1.

Só porque ele se chama “Nível 1” não quer dizer que ele é fácil.
Esse é o nível mais insano, mais pornográfico mais alucinante e o mais arriscado. Portanto, o mais divertido.

Agora você, não necessariamente vai abordar mulheres.
Isso mesmo, agora você vai virar gay abordar todos. Na verdade, você nem vai abordar, você apenas vai surpreendê-los.
Exatamente! Você vai ter que se tornar um Ator Cara de Pênis Pau!
Faça coisas ridículas e engraçadas, como sair de sunga pela rua, ficar gritando o nome do seu cachorro perdido numa praça lotada: “Bilau! Cadê você!?!? Volta aqui Bilauzinho!!!”
Faça as coisas que você nunca faria. Pode tomar as “Pegadinhas do João Cléber” como exemplo, o youtube está cheio delas. (Só tome cuidado pra não apanhar) Aqui vai um exemplo:



Bom, depois disso, você vai ter coragem pra fazer praticamente tudo, e pedir o telefone da garota vai ser fichinha para você.

Bom, e aqui terminam os níveis de timidez e seus respectivos exercícios.
Se você optar por não segui-los, o problema é seu e não meu. Já completei esses exercícios e não preciso mais me preocupar com isso.
Enfim, aproveitem e divirtam-se!!

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Um Novo Homem!!

Boa tarde senhores,

Bom, antes de tudo, gostaria de me desculpar pelo primeiro post, pois estava meio sem tempo e com muita falta de paciência.
Enfim, sejam todos bem vindos: punheteiros, punheteiros não assumidos e em breve, ex-punheteiros!

Então o post de hoje vai ser sobre como tirar essa sua aparência de perdedor e tentar colocar pelo menos um "cara estiloso" dentro de você. (sem malícias hein gurizada)

Lembre-se, eu sei que você é feio, e nem uma plástica resolveria seu problema. Mas dar uma melhorada no visual é sempre bom.

Legal, vamos começar:


1 - Sua Cara:

Bom, se você tiver barba.... raspe. Simples e prático. Mulheres dizem que gostam de caras com barba, porém nunca fizeram um 69 tiveram a oportunidade de beijar um barbado.
As mulheres que já tiveram essa oportunidade acham completamente nojento e irritante.

Existe uma excessão: É aquela barba por fazer... A barba de fim de tarde, aquela que só deixa escurinho. Esse tipo de barba é estiloso.

Mas nos outros casos. RASPE!!!

Acho que nem preciso falar dos pelos saindo do nariz e da orelha né? é ridículo... RASPE TAMBÉM!!!

E eu ainda me pergunto por que alguns caras insistem em ter uma monocelha.. É tosco, ridículo, e completamente feio... Pra quem não entendeu, uma monocelha é quando as duas sombrancelhas se tocam formando uma taturana gigantes e peluda.
Então RASPE ESSA PORRA e seja feliz!!!

2 - Seu Cabelo:


Deixe seu cabelo legal, mas não ridículo.
Exemplo de cabelo do saco tosco.

Se quiser ter o cabelo um pouco grande, tudo bem.
Mas por favor, não tente dar uma de headbanger e deixar o cabelo nas costas, a não ser que você seja um astro super famoso (mas como você está lendo isso, da pra sacar que você não é).

Se quiser raspar a cabeça, tenha certeza que ela tem um formato legal, se não você vai ficar parecendo um pênis deformado extra-terrestre.

Outra coisa importante. Jamais tente cortar o seu próprio cabelo.
Porque SEMPRE, fica uma bosta. A não ser que você seja um cabeleireiro gay.



3 - Suas Roupas:
 

Esse cara NÃO é foda.
Bom, ai são realmente muitas opções... O que eu sugiro é que você vá ler revistas masculinas que falem sobre moda, como por exemplo a boa e velha "Men's Health" e a graciosa "Playboy" (essa eu tenho certeza que você tem em casa seu nerd maldito danadinho!!)

Não use aquelas roupas toscas que você ganhou no Natal da sua Tia Neide. O senso de moda dela morreu junto com a Segunda Guerra Mundial.

Escolha uma roupa bem bacana, coloque no papel e pergunte pra uma amiga sua (mas duvido que você tenha amigas) , ou até uma desconhecida, se ela sairia com um cara vestido daquele jeito. Se a resposta for sim, você já tem uma roupa pra sair.


"Chame a atenção por ser foda, não por ser tosco."



 4 - Seu Corpo:


- Compre um perfume que atraia garotas. (Não necessariamente um afrodisiaco)
- Corte suas unhas.
- Se você for peludo como um urso, se depile.
- Faça algum esporte. (Masturbação não conta)
- Se você tiver muitas espinhas se mate vá em uma dermatologista.
- E se você for um gordo inútil, faça uma dieta.
- Quando for pro chuveiro, tome banho! APENAS BANHO!

Contudo, toda regra tem a sua excessão. (Não é o seu caso)


Bom, esse é o primeiro passo pra você fazer mulheres implorarem por você.
É uma longa jornada, se você acha que não consegue, sugiro que morra.


Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai


segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Primeira Postagem

Olá caros amigos punheteiros,

Estou sem muita paciência e com muitíssima falta de criatividade.
Por isso vou ser curto e grosso (igual o meu pinto) .

Se cansou daqueles blogs dizendo:
"Método Infalivel de Como Fazer uma Mulher Ir Parar Na Sua cama em 32 horas"?
Bom.. nesse blog é diferente. fazemos isso em 26 horas.

Fizemos esse blog com o intuito de ajudar vocês, mas de um jeito diferente (não pensem merda).
Todo tipo de perdedor é aceito aqui, EXCETO: crianças coloridas, menininhas revoltadas, tetraplégicos e mendigos.

Deve estar se perguntando o que vamos ensinar aqui. Bom, vamos ensinar o que agente quiser!!
Vamos explicar desde como se aproximar das mulheres, até como pegar no mamilo dela para ela gemer como uma cabritinha.

Enfim, sejam todos bem vindos. E como esse é nosso primeiro post, não sabemos se vamos ter 4 leitores, ou 4 mil. E o mais importante de tudo, é que EU NÃO ME IMPORTO.
Contanto que eu possa escrever aqui para passar o tempo, ta valendo.

Reze para que não abandonemos o blog. porque sem ele, você vai continuar a ser a pior coisa que existe na face da terra, ou seja, você mesmo.

Bom.. eu queria esclarecer que eu não dou a mínima se estou de acordo ou não com a norma gramatical pelo menos não escrevo errado como aquela gorda da sua mãe.

Se achou o humor pesado, ou se não achou humor, vá ler um gibi da Turma da Mônica. Você vai rir muito mais, e até vai aprender a como pegar no cu coelho da Mônica.

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai