sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

A Verdade Por Trás de Tudo.

Salve salve maquinas da masturbação.

Particularmente não sabia que escolher um nome para esse blog seria tão difícil... Todos os que eu queria ja estavam sendo utilizados... Preciso de sugestões, caras... mas só porque você sugeriu, não quer dizer que vou aceitar!

Bom, voltando ao assunto principal, nesse post venho destruir aquele belo conto de fadas em que você vivia.

Quando esse blog não existia, concerteza você procurava por dicas de "paquera" escritas por um bando de retardados mentais caipiras. Exemplos:


1- Não fale sobre você, apenas ouça o que ela tem para dizer.
2- Não pareça ser um cara galinha.
3- Oferecer uma bebida para ela é um excelente jeito de se começar uma conversa.
4- A mulher gosta mesmo é do cara bonzinho.
5- Se não tiver nada pra falar, não fale.
6- Deixe-se levar pela conversa, não há nada melhor que o inesperado.
7 - Seja você mesmo.


Tudo, isso mesmo, TUDO o que está escrito aí em cima é tosqueira, mentira e viadagem.

Agora, rapidamente vamos desmitificar esses tópicos um por um:

 1- Como diabos você quer que a mulher se interesse por você, se ela não sabe porra nenhuma a seu respeito?!? Ouvir o que a mulher tem pra dizer é importante, mas não é tudo. Então, fale coisas boas a seu respeito e ela ficará interessada. Só não fale demais, se não você vai parecer um nerd retardado bobo que só quer aparecer.

2- Primeiramente imagine um cara entrando sozinho numa boate. Depois imagine um outro cara entrando nessa mesma boate, só que agora com uma mulher em cada braço.
Pense rápido (como se fosse possível para você) e me diga. Qual dos dois caras vai despertar a fantasia da mulherada?
Se você não conseguiu responder, eu vou te dar uma forcinha. As mulheres vão ver o cara com duas mulheres no braço e vai se perguntar:
"Nossa, o que esse cara tem para estar com essas duas meninas?? Preciso conhecê-lo"

 3- Oferecer uma bebida, é absolutamente ridículo. As mulheres recebem ofertas de drinks mais de 10 vezes em uma noite. Ela pode até aceitar, mas vai te descartar na primeira oportunidade que tiver.
Você: Mas porque?!!??!
Eu: Porque você é só mais um.

 4- Caras bonzinhos servem apenas para serem apresentados para os pais da mulher. Então escolha:
Seja canalha e ganhe a mulher, ou seja bonzinho e ganhe os sogros. (Sendo canalha, você pode até atrair a mãe da mulher, e se ela for gostosa, ponto pra você!)

 5- É melhor você falar sobre alpiste, cantar uma música, e até peidar, do que deixar aquele silêncio constrangedor acontecer. Falei sobre como lidar com esse assunto em um post aí de baixo.

 6- Você não precisa ser um robô, e seguir tudo como um manual perfeito. Mas você tem que traçar uma meta. E se as coisas não estiverem indo como o planejado, você deve mudar a sua estratégia e continuar até conseguir o que queria.

 7- Sendo você mesmo, você acabou parando nesse blog... Porque será?
Muitas pessoas vão discordar (e eu não dou a mínima). Mas ser você mesmo é chato. Coloque algumas máscaras. Seja um cara que a mulher nunca sonhou em encontrar. Se você for um cara comum e chato, ela não vai se interessar. Mas se você se comportar como uma estrela do rock..... O que será que vai acontecer? Descubra!

E esse foi o magnífico post de hoje. Desfrutem de toda a magia que coloquei nessas palavras.
Se não gostaram, o problema não é meu.

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Uma Nova Era

É isso mesmo que estão pensando, o blog vai mudar de nome.

Só ontem recebi mais de 4.000 e-mails (mentira) criticando o nome do blog, porque é homofóbico.
Eu queria esclarecer que não sou homofóbico. Eu até gosto dos gays, eu aproveito as mulheres que eles não curtem.

Mas enfim. Esse post é só pra falar que em questão de algumas semanas estarei mudando o nome do blog para algo que nao seja homofóbico.

E se vocês idiotas não estiverem conseguindo entrar, tentem com o novo nome.

Não vou mudar o nome pelo blog, por mim eu já teria fechado essa porra há muito tempo.
Vou mudar mesmo é porque eu não estou afim de ir parar na cadeia.

E tem uma novidade, o blog não está mudando apenas o nome, em breve, teremos um novo blogueiro por aqui. Isso mesmo, é um grande amigo meu.

Então, além da minha santa sabedoria, vocês terão mais um mestre para adorar. Recebam meu amigo com toda glória e vaginas que ele merece.

Antes de encerrar, para provar que não sou nada homofóbico, aqui vai uma bela e grandiosa imagem de uma paixão gay:


Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Pedofilia e Velhofilia

Alô criançada, o Gozo Bozo chegou!

Recentemente aconteceu uma história trágica, porém engraçada com um de meus filhos.
Não vou revelar os detalhes, mas, basicamente ele traçou uma menina que disse ser mais velha, porém, ela era mais nova, então ele ficou taxado como pedófilo (merecido).

E isso é muito frustrante, pois sem saber, você pode estar indo para a cama com uma velhota de 114 anos, ou com uma garotinha que ainda nem entrou na puberdade. (E isso é ilegal, seu pervertido do capeta!)

Hoje quero esclarecer para vocês perdedores, como descobrir se uma mulher está mentindo para vocês no quesito de idade.

Modos de descobrir se a mulher, é uma "Guria Retardada Que Gosta de Chamar Atenção":

Exemplo de Guria Retardada
- Bom, obviamente repare em suas vestimentas. Se houverem muitas borboletas, cores extremamente rosas, fadinhas ou ursinhos desenhados nas suas roupas, te garanto que ela é apenas uma menininha (muito tosca por sinal). Mas se as roupas dela, não tiverem nenhum traço de criancisse excessiva, siga em frente.

- Repare também no modo como elas falam dos outros caras. Uma garota numa idade normal, ao ver um rapaz elegante como eu, diria:
- Nossa, que cara sexy!

Já uma guria tosca e retardada falaria:
- Aaaaaaaaaaaaahhh olha amigaaa!!! Que gatinhooooo!! hihihihi!!!

- Depois disso, você já deve ter conseguido certa intimidade. Então, peça o e-mail da garota. Agora vai depender da sua sanidade e da sua inteligência descobrir se ela é novinha ou não.
Se for algo como "flavinhameninasuperpoderosacommuitoamoremoxinha@hotmail.com" você precisa sair dai rapidamente, ou a polícia vai te comer pegar.

- Legal, nesse ponto, se ela não demonstrou nenhuma criancisse dessas que eu citei, é muito provável que ela esteja falando a verdade sobre sua idade.

Se mesmo assim ela ainda for uma criança, a culpa foi sua. SEU IDIOTA!!!!

Modos de descobrir se a mulher, é uma "Senhora Idosa Podre de Tão Velha":

- Primeiramente olhe para suas vestimentas. Se houverem cores bem vivas, há uma grande chance se ela ser nova. Mas não confie apenas nisso, pois ela pode ser uma velha mal amada tentando entrar na moda atual. (Velhas normalmente usam cores meio mortas, exatamente como elas.)

Pode não parecer, mas essa mulher é uma velha.
- Se ela se veste bem, então comece a olhar para os dentes da mulher. Se eles forem perfeitamente perfeitos, sem nenhuma inclinação, nem nada do gênero, desista. Em 98,7% dos casos, é uma dentadura.
Agora se ela é banguela também nem valhe a pena comentar. Mas se ela tem um pequeno probleminha nos dentes, ou usa aparelho, dê um crédito a ela e siga para o próximo passo.

- Se ela tem os dentes um pouco "deformados" , eis o que você deve fazer:
Finja que está tendo um ataque do coração e deite no chão, de preferência ao lado dos seus pés (Dos pés dela, seu idiota). Nesse momento, seja rápido o suficiente para olhar em direção a canela da "mulher".
Agora PRESTE ATENÇÃO, se houver um número considerável de varizes, fungos e daquelas outras coisas podres que sua avó concerteza tem na perna, ela é velha. Caso contrário, há uma última esperança.

- Agora, em último caso, pergunte para a mulher quantos anos ela tem. Dependendo da resposta, fique feliz, caso contrário... não.

Acredito que depois disso, você vai descobrir. Mas se mesmo assim, continuar um mistério. Você se fudeu encontrou uma mulher muito foda. Case com ela... Brincadeirinha! haha! Enganei vocês! Apenas coma ela e parta para a próxima.

Enfim, acho que varia demais essa questão sobre a sua idade e a dela. Se você for maior de idade, e ela também aparentar ser (faça a porra dos testes ai de cima) então seja feliz.

Então é isso, se esse post ficou grande demais a culpa é sua, por ser tão tosco. Exato, estou falando com você meu amigo que deu toda essa inspiração pra mim. Meus pêsames para você. Foi uma história bem cômica de se ouvir... (panaca)

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Silêncio Constrangedor

Salve salve gurizada!

Desculpe a demora do post, mas estive fora por causa de alguns problemas de saúde fui fazer um cirurgia de redução de pênis. (Não que eu deva satisfações pra vocês, estou falando só por falar mesmo)

Estive pensando por esses dias...

"Qual o principal problema dos caras?" 

Ai então cheguei na tosca e óbvia conclusão:


Gerar assunto.

É, meio óbvio isso, mas... Quem nunca ficou com cara de cu e pensando em coisas pra falar quando falou com alguém pela primeira vez? (eu)

Tecnicamente, superar isso vai depender de três coisas:

1) A sua capacidade de conversar sobre os assuntos mais diversos.
 Largue essa porra de pornografia e vá assistir o jornal, ou entre em sites de notícias engraçadas, ou qualquer outra porcaria que tenha informações interessantes. Assim, você vai ter assunto até quando estiver morto.

2) O seu desconfiômetro.
Tem uns caras que são tão toscos que não percebem quando a garota está desconfortável. Ai eles ficam enchendo ela com assuntos toscos. Se ela está entediada, dê o fora.

3) A boa vontade da menina.
Bom, não a nada o que fazer com relação à isso. A mãe dela pode ter morrido e ela foi ao shopping relaxar. Não espere que ela seja toda sorrisos para você.

Ah, não fique desesperado quando isso acontecer, apenas sorria e fale o que você tinha planejado para quando aquele momento chegasse.

Bom acho que é isso bichinhas caras.
Espero que eu não demore tanto pra postar novamente. Acho legal ajudar os necessitados.

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai