A Verdade Por Trás de Tudo.

Salve salve maquinas da masturbação.

Particularmente não sabia que escolher um nome para esse blog seria tão difícil... Todos os que eu queria ja estavam sendo utilizados... Preciso de sugestões, caras... mas só porque você sugeriu, não quer dizer que vou aceitar!

Bom, voltando ao assunto principal, nesse post venho destruir aquele belo conto de fadas em que você vivia.

Quando esse blog não existia, concerteza você procurava por dicas de "paquera" escritas por um bando de retardados mentais caipiras. Exemplos:

1- Não fale sobre você, apenas ouça o que ela tem para dizer.
2- Não pareça ser um cara galinha.
3- Oferecer uma bebida para ela é um excelente jeito de se começar uma conversa.
4- A mulher gosta mesmo é do cara bonzinho.
5- Se não tiver nada pra falar, não fale.
6- Deixe-se levar pela conversa, não há nada melhor que o inesperado.
7 - Seja você mesmo.


Tudo, isso mesmo, TUDO o que está escrito aí em cima é tosqueira, mentira e viadagem.

Agora, rapidamente vamos desmitificar esses tópicos um por um:

 1- Como diabos você quer que a mulher se interesse por você, se ela não sabe porra nenhuma a seu respeito?!? Ouvir o que a mulher tem pra dizer é importante, mas não é tudo. Então, fale coisas boas a seu respeito e ela ficará interessada. Só não fale demais, se não você vai parecer um nerd retardado bobo que só quer aparecer.

2- Primeiramente imagine um cara entrando sozinho numa boate. Depois imagine um outro cara entrando nessa mesma boate, só que agora com uma mulher em cada braço.
Pense rápido (como se fosse possível para você) e me diga. Qual dos dois caras vai despertar a fantasia da mulherada?
Se você não conseguiu responder, eu vou te dar uma forcinha. As mulheres vão ver o cara com duas mulheres no braço e vai se perguntar:
"Nossa, o que esse cara tem para estar com essas duas meninas?? Preciso conhecê-lo"

 3- Oferecer uma bebida, é absolutamente ridículo. As mulheres recebem ofertas de drinks mais de 10 vezes em uma noite. Ela pode até aceitar, mas vai te descartar na primeira oportunidade que tiver.
Você: Mas porque?!!??!
Eu: Porque você é só mais um.

 4- Caras bonzinhos servem apenas para serem apresentados para os pais da mulher. Então escolha:
Seja canalha e ganhe a mulher, ou seja bonzinho e ganhe os sogros. (Sendo canalha, você pode até atrair a mãe da mulher, e se ela for gostosa, ponto pra você!)

 5- É melhor você falar sobre alpiste, cantar uma música, e até peidar, do que deixar aquele silêncio constrangedor acontecer. Falei sobre como lidar com esse assunto em um post aí de baixo.

 6- Você não precisa ser um robô, e seguir tudo como um manual perfeito. Mas você tem que traçar uma meta. E se as coisas não estiverem indo como o planejado, você deve mudar a sua estratégia e continuar até conseguir o que queria.

 7- Sendo você mesmo, você acabou parando nesse blog... Porque será?
Muitas pessoas vão discordar (e eu não dou a mínima). Mas ser você mesmo é chato. Coloque algumas máscaras. Seja um cara que a mulher nunca sonhou em encontrar. Se você for um cara comum e chato, ela não vai se interessar. Mas se você se comportar como uma estrela do rock..... O que será que vai acontecer? Descubra!

E esse foi o magnífico post de hoje. Desfrutem de toda a magia que coloquei nessas palavras.
Se não gostaram, o problema não é meu.

Abraços Fraternos,

Assinado: Seu Pai

Uma Nova Era

É isso mesmo que estão pensando, o blog vai mudar de nome.

Só ontem recebi mais de 4.000 e-mails (mentira) criticando o nome do blog, porque é homofóbico.
Eu queria esclarecer que não sou homofóbico. Eu até gosto dos gays, eu aproveito as mulheres que eles não curtem.

Mas enfim. Esse post é só pra falar que em questão de algumas semanas estarei mudando o nome do blog para algo que nao seja homofóbico.

E se vocês idiotas não estiverem conseguindo entrar, tentem com o novo nome.

Não vou mudar o nome pelo blog, por mim eu já teria fechado essa porra há muito tempo.
Vou mudar mesmo é porque eu não estou afim de ir parar na cadeia.

E tem uma novidade, o blog não está mudando apenas o nome, em breve, teremos um novo blogueiro por aqui. Isso mesmo, é um grande amigo meu.

Então, além da minha santa sabedoria, vocês terão mais um mestre para adorar. Recebam meu amigo com toda glória e vaginas que ele merece.

Antes de encerrar, para provar que não sou nada homofóbico, aqui vai uma bela e grandiosa imagem de uma paixão gay:

Abraços Fraternos,

Assinado: Seu Pai

Pedofilia e Velhofilia

Alô criançada, o Gozo Bozo chegou!

Recentemente aconteceu uma história trágica, porém engraçada com um de meus filhos.
Não vou revelar os detalhes, mas, basicamente ele traçou uma menina que disse ser mais velha, porém, ela era mais nova, então ele ficou taxado como pedófilo (merecido).

E isso é muito frustrante, pois sem saber, você pode estar indo para a cama com uma velhota de 114 anos, ou com uma garotinha que ainda nem entrou na puberdade. (E isso é ilegal, seu pervertido do capeta!)

Hoje quero esclarecer para vocês perdedores, como descobrir se uma mulher está mentindo para vocês no quesito de idade.

Modos de descobrir se a mulher, é uma "Guria Retardada Que Gosta de Chamar Atenção":

Exemplo de Guria Retardada

- Bom, obviamente repare em suas vestimentas. Se houverem muitas borboletas, cores extremamente rosas, fadinhas ou ursinhos desenhados nas suas roupas, te garanto que ela é apenas uma menininha (muito tosca por sinal). Mas se as roupas dela, não tiverem nenhum traço de criancisse excessiva, siga em frente.

- Repare também no modo como elas falam dos outros caras. Uma garota numa idade normal, ao ver um rapaz elegante como eu, diria:
- Nossa, que cara sexy!

Já uma guria tosca e retardada falaria:
- Aaaaaaaaaaaaahhh olha amigaaa!!! Que gatinhooooo!! hihihihi!!!

- Depois disso, você já deve ter conseguido certa intimidade. Então, peça o e-mail da garota. Agora vai depender da sua sanidade e da sua inteligência descobrir se ela é novinha ou não.

Se for algo como "flavinhameninasuperpoderosacommuitoamoremoxinha@hotmail.com" você precisa sair dai rapidamente, ou a polícia vai te comer pegar.

- Legal, nesse ponto, se ela não demonstrou nenhuma criancisse dessas que eu citei, é muito provável que ela esteja falando a verdade sobre sua idade.

Se mesmo assim ela ainda for uma criança, a culpa foi sua. SEU IDIOTA!!!!

Modos de descobrir se a mulher, é uma "Senhora Idosa Podre de Tão Velha":

- Primeiramente olhe para suas vestimentas. Se houverem cores bem vivas, há uma grande chance se ela ser nova. Mas não confie apenas nisso, pois ela pode ser uma velha mal amada tentando entrar na moda atual. (Velhas normalmente usam cores meio mortas, exatamente como elas.)

Pode não parecer, mas essa mulher é uma velha.

- Se ela se veste bem, então comece a olhar para os dentes da mulher. Se eles forem perfeitamente perfeitos, sem nenhuma inclinação, nem nada do gênero, desista. Em 98,7% dos casos, é uma dentadura.
Agora se ela é banguela também nem valhe a pena comentar. Mas se ela tem um pequeno probleminha nos dentes, ou usa aparelho, dê um crédito a ela e siga para o próximo passo.

- Se ela tem os dentes um pouco "deformados" , eis o que você deve fazer:
Finja que está tendo um ataque do coração e deite no chão, de preferência ao lado dos seus pés (Dos pés dela, seu idiota). Nesse momento, seja rápido o suficiente para olhar em direção a canela da "mulher".
Agora PRESTE ATENÇÃO, se houver um número considerável de varizes, fungos e daquelas outras coisas podres que sua avó concerteza tem na perna, ela é velha. Caso contrário, há uma última esperança.

- Agora, em último caso, pergunte para a mulher quantos anos ela tem. Dependendo da resposta, fique feliz, caso contrário... não.

Acredito que depois disso, você vai descobrir. Mas se mesmo assim, continuar um mistério. Você se fudeu encontrou uma mulher muito foda. Case com ela... Brincadeirinha! haha! Enganei vocês! Apenas coma ela e parta para a próxima.

Enfim, acho que varia demais essa questão sobre a sua idade e a dela. Se você for maior de idade, e ela também aparentar ser (faça a porra dos testes ai de cima) então seja feliz.

Então é isso, se esse post ficou grande demais a culpa é sua, por ser tão tosco. Exato, estou falando com você meu amigo que deu toda essa inspiração pra mim. Meus pêsames para você. Foi uma história bem cômica de se ouvir... (panaca)

Abraços Fraternos,

Assinado: Seu Pai

Silêncio Constrangedor

Salve salve gurizada!

Desculpe a demora do post, mas estive fora por causa de alguns problemas de saúde fui fazer um cirurgia de redução de pênis. (Não que eu deva satisfações pra vocês, estou falando só por falar mesmo)

Estive pensando por esses dias...

"Qual o principal problema dos caras?" 

Ai então cheguei na tosca e óbvia conclusão:


Gerar assunto.

É, meio óbvio isso, mas... Quem nunca ficou com cara de cu e pensando em coisas pra falar quando falou com alguém pela primeira vez? (eu)

Tecnicamente, superar isso vai depender de três coisas:

1) A sua capacidade de conversar sobre os assuntos mais diversos.
 Largue essa porra de pornografia e vá assistir o jornal, ou entre em sites de notícias engraçadas, ou qualquer outra porcaria que tenha informações interessantes. Assim, você vai ter assunto até quando estiver morto.

2) O seu desconfiômetro.
Tem uns caras que são tão toscos que não percebem quando a garota está desconfortável. Ai eles ficam enchendo ela com assuntos toscos. Se ela está entediada, dê o fora.

3) A boa vontade da menina.
Bom, não a nada o que fazer com relação à isso. A mãe dela pode ter morrido e ela foi ao shopping relaxar. Não espere que ela seja toda sorrisos para você.

Ah, não fique desesperado quando isso acontecer, apenas sorria e fale o que você tinha planejado para quando aquele momento chegasse.

Bom acho que é isso bichinhas caras.
Espero que eu não demore tanto pra postar novamente. Acho legal ajudar os necessitados.

Abraços Fraternos,

Assinado: Seu Pai

Timidez é para Panacas

Você não tem coragem de chegar na menina dos seus sonhos?

Não tem coragem de falar na frente de muitas pessoas?

Não consegue dizer pra mãe do seu amigo que a comida dela é uma bosta?

Não consegue mijar na rua?

Bom, você é um fracassado sofre de algo chamado “Timidez”

Na minha opinião, timidez é pior do que AIDS.  Porque com timidez você nunca se diverte, já AIDS você pega quando está se divertindo.

Felizmente, ao contrario do AIDS, timidez tem cura!!

Então, andei pensando em uns exercícios para vocês panacas, perderem sua timidez.

Porém, existem vários níveis de Timidez, como aquela em que quando uma menina te olha, automaticamente você enfia a cabeça na terra como se fosse um avestruz, e tem aquele nível em que você encara tudo de boa, você só não consegue partir pra cima na "Hora H".

E obviamente os exercícios são diferentes para cada “nível”.

Como já dizia Jack Estripador, vamos por partes:

 

Nível ”Eu sou uma Bichinha” (Nível 3):

 Você se encaixa no exemplo do avestruz acima, e quase tem uma parada cardíaca quando uma mulher vem falar com você. Esse é o nível em que a timidez é mais forte em você. Portanto, o nível 3.

Aqui, os exercícios são bem fáceis, se você não conseguir. Volte para a vida de perdedor que você tinha antes e vá assistir a um Filme Pornô Alemão que certamente você tem em casa. Só não se esqueça do lencinho pra você se limpar.

Bom, comecemos:

- Primeiramente saia, vá para a padaria, ou qualquer outro lugar em que provavelmente no caminho você vai encontrar mulheres bonitas.

- Agora simplesmente espere uma dela chegar perto, e pergunte as horas pra ela. Isso mesmo, bem simples. Pergunte isso, ou pergunte se ela sabe onde fica a parada de ônibus mais próxima, ou se ela conhece algum lugar que faça tatuagens. Seja criativo.

- Depois que ela responder, agradeça e saia. 

É óbvio que você não vai conseguir transar com uma mulher só porque você perguntou as horas pra ela. (Bom, eu consigo.. Mas você não!!)
Esses exercícios são apenas para você se sentir mais confortável falando com mulheres bonitas.

Quando você começar a sentir que fazer isso está muito fácil, passe para o nível 2.

Nível “Tenho medo de ela rir de mim” (Nível 2):

Bom, você não fica tão envergonhado ao falar com uma garota, mas não tem coragem de demonstrar seu interesse para ela. (Você acha que todos a sua volta vão rir de você se ela te der um fora.)

O exercício no caso vai ser o de parar uma garota na rua e elogiá-la. Isso mesmo, algo mais ou menos assim:

“Oi, eu tinha que vir falar com você, esse seu vestido caiu muito bem em você”

Diga isso, e saia.

Você vai ficar naquele suspense de: “Será que ela gostou, ou ela me achou um otário?”

Mas tem algumas regras, você não vai chamar ela de gostosa, ou falar que adoraria transar com ela.

Tente não elogiar ela fisicamente. Elogie a roupa dela, diga que ela tem uma energia muito positiva ou até diga que adora o penteado dela.

Pode se falar praticamente de tudo, só não desrespeite a garota!

Depois disso você vai ficar muito mais relaxado para elogiá-la, e colocar sua cara a tapa.

Se você já consegue fazer isso naturalmente passe para o Nível 1

 Nível “Eu tava quase lá!!” (Nível 1):

Esse é o nível em que você só não tem coragem de tomar iniciativa. De partir pra cima na hora do beijo, pedir seu telefone ou chamá-la para sair. O nível mais simples de timidez, portanto, o Nível 1.

Só porque ele se chama “Nível 1” não quer dizer que ele é fácil.

Esse é o nível mais insano, mais pornográfico mais alucinante e o mais arriscado. Portanto, o mais divertido.

Agora você, não necessariamente vai abordar mulheres.

Isso mesmo, agora você vai virar gay abordar todos. Na verdade, você nem vai abordar, você apenas vai surpreendê-los.

Exatamente! Você vai ter que se tornar um Ator Cara de Pênis Pau!

Faça coisas ridículas e engraçadas, como sair de sunga pela rua, ficar gritando o nome do seu cachorro perdido numa praça lotada: “Bilau! Cadê você!?!? Volta aqui Bilauzinho!!!”

Faça as coisas que você nunca faria. Pode tomar as “Pegadinhas do João Cléber” como exemplo, o youtube está cheio delas. (Só tome cuidado pra não apanhar) Aqui vai um exemplo:

Bom, depois disso, você vai ter coragem pra fazer praticamente tudo, e pedir o telefone da garota vai ser fichinha para você.

Bom, e aqui terminam os níveis de timidez e seus respectivos exercícios.

Se você optar por não segui-los, o problema é seu e não meu. Já completei esses exercícios e não preciso mais me preocupar com isso.

Enfim, aproveitem e divirtam-se!!

Abraços Fraternos,

Assinado: Seu Pai

Um Novo Homem!!

Boa tarde senhores,

Bom, antes de tudo, gostaria de me desculpar pelo primeiro post, pois estava meio sem tempo e com muita falta de paciência.
Enfim, sejam todos bem vindos: punheteiros, punheteiros não assumidos e em breve, ex-punheteiros!

Então o post de hoje vai ser sobre como tirar essa sua aparência de perdedor e tentar colocar pelo menos um "cara estiloso" dentro de você. (sem malícias hein gurizada)

Lembre-se, eu sei que você é feio, e nem uma plástica resolveria seu problema. Mas dar uma melhorada no visual é sempre bom.

Legal, vamos começar:


1 - Sua Cara:

Bom, se você tiver barba.... raspe. Simples e prático. Mulheres dizem que gostam de caras com barba, porém nunca fizeram um 69 tiveram a oportunidade de beijar um barbado.
As mulheres que já tiveram essa oportunidade acham completamente nojento e irritante.

Existe uma excessão: É aquela barba por fazer... A barba de fim de tarde, aquela que só deixa escurinho. Esse tipo de barba é estiloso.

Mas nos outros casos. RASPE!!!

Acho que nem preciso falar dos pelos saindo do nariz e da orelha né? é ridículo... RASPE TAMBÉM!!!

E eu ainda me pergunto por que alguns caras insistem em ter uma monocelha.. É tosco, ridículo, e completamente feio... Pra quem não entendeu, uma monocelha é quando as duas sombrancelhas se tocam formando uma taturana gigantes e peluda.
Então RASPE ESSA PORRA e seja feliz!!!

2 - Seu Cabelo:


Deixe seu cabelo legal, mas não ridículo.

Exemplo de cabelo do saco tosco.

Se quiser ter o cabelo um pouco grande, tudo bem.
Mas por favor, não tente dar uma de headbanger e deixar o cabelo nas costas, a não ser que você seja um astro super famoso (mas como você está lendo isso, da pra sacar que você não é).

Se quiser raspar a cabeça, tenha certeza que ela tem um formato legal, se não você vai ficar parecendo um pênis deformado extra-terrestre.

Outra coisa importante. Jamais tente cortar o seu próprio cabelo.
Porque SEMPRE, fica uma bosta. A não ser que você seja um cabeleireiro gay.



3 - Suas Roupas:
 

Esse cara NÃO é foda.

Bom, ai são realmente muitas opções... O que eu sugiro é que você vá ler revistas masculinas que falem sobre moda, como por exemplo a boa e velha "Men's Health" e a graciosa "Playboy" (essa eu tenho certeza que você tem em casa seu nerd maldito danadinho!!)

Não use aquelas roupas toscas que você ganhou no Natal da sua Tia Neide. O senso de moda dela morreu junto com a Segunda Guerra Mundial.

Escolha uma roupa bem bacana, coloque no papel e pergunte pra uma amiga sua (mas duvido que você tenha amigas) , ou até uma desconhecida, se ela sairia com um cara vestido daquele jeito. Se a resposta for sim, você já tem uma roupa pra sair.


"Chame a atenção por ser foda, não por ser tosco."



 4 - Seu Corpo:


- Compre um perfume que atraia garotas. (Não necessariamente um afrodisiaco)
- Corte suas unhas.
- Se você for peludo como um urso, se depile.
- Faça algum esporte. (Masturbação não conta)
- Se você tiver muitas espinhas se mate vá em uma dermatologista.
- E se você for um gordo inútil, faça uma dieta.
- Quando for pro chuveiro, tome banho! APENAS BANHO!

Contudo, toda regra tem a sua excessão. (Não é o seu caso)

Bom, esse é o primeiro passo pra você fazer mulheres implorarem por você.
É uma longa jornada, se você acha que não consegue, sugiro que morra.


Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai

Primeira Postagem

Olá caros amigos punheteiros,

Estou sem muita paciência e com muitíssima falta de criatividade.
Por isso vou ser curto e grosso (igual o meu pinto) .

Se cansou daqueles blogs dizendo:
"Método Infalivel de Como Fazer uma Mulher Ir Parar Na Sua cama em 32 horas"?
Bom.. nesse blog é diferente. fazemos isso em 26 horas.

Fizemos esse blog com o intuito de ajudar vocês, mas de um jeito diferente (não pensem merda).
Todo tipo de perdedor é aceito aqui, EXCETO: crianças coloridas, menininhas revoltadas, tetraplégicos e mendigos.

Deve estar se perguntando o que vamos ensinar aqui. Bom, vamos ensinar o que agente quiser!!
Vamos explicar desde como se aproximar das mulheres, até como pegar no mamilo dela para ela gemer como uma cabritinha.

Enfim, sejam todos bem vindos. E como esse é nosso primeiro post, não sabemos se vamos ter 4 leitores, ou 4 mil. E o mais importante de tudo, é que EU NÃO ME IMPORTO.
Contanto que eu possa escrever aqui para passar o tempo, ta valendo.

Reze para que não abandonemos o blog. porque sem ele, você vai continuar a ser a pior coisa que existe na face da terra, ou seja, você mesmo.

Bom.. eu queria esclarecer que eu não dou a mínima se estou de acordo ou não com a norma gramatical pelo menos não escrevo errado como aquela gorda da sua mãe.

Se achou o humor pesado, ou se não achou humor, vá ler um gibi da Turma da Mônica. Você vai rir muito mais, e até vai aprender a como pegar no cu coelho da Mônica.

Abraços Fraternos,
Assinado: Seu Pai